دوشنبه پانزدهم مهر 1387
اینم یه جورشه؟!!
اینم یه جورشه؟!!
سه شنبه دوم مهر 1387
سیندرلای ایرانی (طنز)
سیندرلای ایرانی (طنز)
يکي بود ، دو تا نبود ، زير گنبد کبود که شايدم کبود نبود و آبي بود ، يه دختر خوشگل بي پدر مادر زندگي مي کرد. اسم اين دختر خوشگله سيندرلا بود که بلا نسبت دختراي امروزي، روم به ديوار روم به ديوار ، گلاب به روتون خيلي خوشگل بود .
سيندرلا با نامادريش که اسمش صغرا خانم بود و 2 تا خواهر ناتنياش که اسمشون زري و پري بود زندگي مي کرد . بيچاره سيندرلا از صبح که از خواب پا مي شد بايد کار مي کرد تا آخر شب . آخه صغرا خانم خيلي ظالم بود . همش مي گفت سيندرلا پارکت ها رو طي کشيدي؟ سيندرلا لوور دراپه ها رو گرد گيري کردي؟ سيندرلا ميلک شيک توت فرنگيه منو آماده کردي ؟ سيندرلا هم تو دلش مي گفت : اي بترکي ، ذليل مرده ي گامبو ، کارد بخوره به اون شکمت که 2 متر تو آفسايده ، و بلند مي گفت : بعله مامي صغي ( همون صغرا خانم خودمون ) . خلاصه الهي بميرم براي اين دختر خوشگله که بدبختيهاش يکي دو تا نبود . .... القصه ، يه روز پسر پادشاه که خاک بر سرش شده بود و خوشي زير دلش زده بود ، خر شد و تصميم گرفت که ازدواج کنه . رفت پيش مامانش و گفت مامان جونم ..... مامانش : بعله پسر دلبندم .... شاهزاده : من زن مي خوام ..... مامانش : تو غلط مي کني پسره ي گوش دراز ، نونت کمه ، آبت کمه ؟ ديگه زن گرفتنت چيه؟......... شاهزاده : مامان تو رو خدا ، دارم پير پسر مي شم ، دارم مثل غنچه ي گل پرپر مي شم .....مامانش در حالي که اشکش سرازير شده بود گفت : باشه قند عسلم ، شير و شکرم ، پسر گلم ، مي خواي با کي مزدوج شي؟ ....... شاهزاده : هنوز نمي دونم ولي مي دونم که از بي زني دارم مي ميرم ...... مامانش : من از فردا سراغ مي گيرم تا يه دختر نجيب و آفتاب مهتاب نديده و خوشگل مثل خودم برات پيدا کنم . خلاصه شاهزاده ديگه خواب و خوراک نداشت . همش منتظر بود تا مامانش يه دختر با کمالات و تحصيل کرده و امروزي براش گير بياره. يه روز مامانش گفت : کوچولوي عزيز مامان ، من تمام دختراي شهر رو دعوت کردم خونمون، از هر کدوم که خوشت اومد بگو تا با پس گردني برات بگيرمش ، شاهزاده گفت : چرا با پس گردني؟ مامانش گفت : الاغ ، چرا نمي فهمي ، براي اينکه مهريه بهش ندي، پس آخه تو کي مي خواي آدم بشي ؟ روز مهموني فرا رسيد ، سيندرلا و زري و پري هم دعوت شده بودند . زري و پري هزار ماشاالله ، هزار الله اکبر ، بزنم به تخته ، شده بودند مثل 2 تا بچه ميمون ، اما سيندرلا ، واي چي بگم براتون شده بود يه تيکه ماه ، اصلا" ماه کيلويي چنده ، شده بود ونوس شايدم ...( مگه من فضولم ، اصلا" به ما چه شبيه چي شده بود ) . صغرا خانم حسود چشم در اومده سيندرلا رو با خودش نبرد ، سيندرلا کنار شومينه نشست و قهوه ي تلخ نوشيد و آه کشيد و اشک ريخت . يهو ديد يه فرشته ي تپل مپل با 2 تا بال لنگه به لنگه ، با يه دماغ سلطنتي و چشماي لوچ جلوي روش ظاهر شد ....سيندرلا گفت : سلام....... فرشته : گيريم عليک . حالا آبغوره مي گيري واسه من ؟ ...... سيندرلا : نه واسه خودم مي گيرم .......فرشته : بيجا مي کني ، پاشو ببينم ، من اومدم که آرزوهات رو بر آورده کنم ، زود باش آرزو کن ...... سيندرلا : آرزو مي کنم که به مهمونيه شاهزاده برم ...... فرشته : خوب برو ، به درک ، کي جلوي راهتو گرفته دختره ي پررو ؟ راه بازه جاده درازه........ سيندرلا : چشم ميرم ، خداحافظ ...... فرشته : خداحافظ .... سيندرلا پا شد ، مي خواست راه بيفته . زنگ زد به آژانس ، ولي آژانس ماشين نداشت . زنگ زد به تاکسي تلفني ولي اونجا هم ماشين نبود . زنگ زد پيک موتوري گفت : آقا موتور داريد؟ يارو گفت : نه نداريم. سيندرلا نا اميد گوشي رو گذاشت و به فرشته گفت ؟ هي ميگي برو برو ، آخه من چه جوري برم؟ فرشته گفت : اي به خشکي شانس ، يه امشب مي خواستم استراحت کنم که نشد ، پاشوبيا ببينم چه مرگته !!!! بلاخره يه خاکي تو سرمون مي ريزيم . با هم رفتند تو انباري ، اونجا يدونه کدو حلوايي بود ، فرشته گفت بيا سوار اين شو برو ، سيندرلا گفت : اين بي کلاسه ، من آبروم مي ره اگه سوار اين بشم . فرشته گفت : خوب پس بيا سوار من شو !!! سيندرلا گفت : يه آناناس اونجاست فرشته جون ، به دردت مي خوره؟ .... فرشته : بعله مي خوره .....سيندرلا : پس مبارکه انشاالله . خلاصه فرشته چوب جادوگريش و رو هوا چرخوند و کوبيد فرق سر آناناس و گفت : يالا يالا تبديل شو به پرشيا. بيچاره آناناس که ضربه مغزي شده بود از ترسش تبديل شد به يه پرشياي نقره اي. فرشته به سيندرلا گفت : رانندگي بلدي؟ گواهينامه داري؟....... سيندرلا : نه ندارم ........ فرشته : بميري تو ، چرا نداري؟..... سيندرلا : شهرک آزمايش شلوغ بود نرفتم امتحان بدم...... فرشته : اي خاک بر اون سرت ، حالا مجبورم برات راننده استخدام کنم. فرشته با عصاش زد تو کله ي يه سوسک بدبخت که رو ديوار نشسته بودو داشت با افسوس به پرشيا نگاه مي کرد . سوسکه تبديل شد به يه پسر بدقيافه ، مثل پسراي امروزي . سيندرلا گفت : من با اين ته ديگ سوخته جايي نميرم.....فرشته : چرا نميري؟........ سيندرلا : آبروم مي ره....... فرشته : همينه که هست ، نمي تونم که رت باتلر رو برات بيارم ....... سيندرلا : پس حداقل به اين گاگول بگو يه ژل به موهاش بزنه . خلاصه گاگول ژل زد به موهاش و با هر بدبختي بود حرکت کردند سمت خونه ي پادشاه. وقتي رسيدند اونجا ديديند واي چه خبره !!!!! شکيرا اومده بود اونجا داشت آواز مي خوند ، جنيفر لوپز داشت مخ پدر پادشاه رو تيليت مي کرد . زري و پري هم جوگير شده بودند و داشتند تکنو مي زدند . صغرا خانم هم داشت رو مخ اصغر آقا بقال راه مي رفت (آخه بي چاره صغرا خانم از بي شوهري کپک زده بود ) خلاصه تو اين هاگير واگير شاهزاده چشمش به سيندرلا افتاد و يه دل نه صد دل عاشقش شد . سيندرلا هم که ديد تنور داغه چسبوند و با عشوه به شاهزاده نگاه کرد و با ناز و ادا اطوار گفت : شاهزاده ي ملوسم منو مي گيري ؟....... شاهزاده : اول بگو شماره پات چنده ؟........ سيندرلا : 37 ....... شاهزاده در حالي که چشماش از خوشحالي برق مي زد گفت : آره مي گيرمت ، من هميشه آرزو داشتم شماره ي پاي زنم 37 باشه. خلاصه عزيزان من شاهزاده سيندرلا رو در آغوش کشيد و به مهمونا گفت : اي ملت هميشه آن لاين ، من و سيندرلا مي خواهيم با هم ازدواج کنيم ، به هيچ خري هم ربط نداره . همه گفتند مبارکه و بعد هم يک صدا خوندند : گل به سر عروس يالا ... داماد و ببوس يالا ... سيندرلا هم در کمال وقاحت شاهزاده رو بوسيد و قند تو دلش آب شد ( بعد هم مرض قند گرفت و سالها بعد سکته کرد و مرد) سپس با هم ازدواج کردند و سالهاي سال به کوريه چشم زري و پري و صغرا خانم ، به خوبي و خوشي در کنار هم زندگي کردند و شونصد تا بچه به دنيا آوردند
جمعه بیست و نهم شهریور 1387
اس ام اس و جک نیمه قشنگ
دلم می خواد واست بمیرم... اما حیف که پهلوانان نمی میرند!
به حیف نون میگن تو که روزه نمی گیری، چرا سحری می خوری؟ می گه نماز که نخونم،... روزه که نگیرم... سحری هم نخورم؟ بابا مگه من کافرم؟
چرخه زندگی مردها:
بچگی:
م.ذ: مامان ذلیل
جوانی:
د.ذ: دوست دختر ذلیل
میان سالی:
ز.ذ: زن ذلیل
پیری:
ب.ذ: بچه ذلیل
مرگ:
ذ.م: ذلیل مرده!
کار سره بذاره رو یكی آدم می ده حال كلی
زور نزن! از آخر بخون!
ای بابا! هر شب من باید عین منگ ها با SMS بیدارت کنم؟ خوب مثل بچه آدم موبایلتو خاموش کن دیگه!
حیف نون با گوسفنداش لج می کنه، می بردشون زمین چمن مصنوعی!
حیف نون داشته دعا می کرده: خدایا منو نیامرز!
ازش می پرسن چرا این جوری دعا می کنی؟ می گه دارم شکسته نفسی می کنم!
توجه! توجه!
...
...
...
از توجهت متشکرم!
ببخشید لنگه كفش من خونه تون جا نمونده؟
امضا: سیندرلا
...
...
(طرح پیدا كردن شوهر برای دختران دم بخت)
به حیف نون میگن فعل خوردن رو صرف کن. میگه: میل ندارم، صرف شده، نوش جان، چشم!
تف به این زندگی
تف به نامردی
تف به دلتنگی
تف به جدایی
...
تف برسون، تفم تموم شد!
باتوجه به تفاوت نرخ Sms فارسی and engelisi اين sms
Only for
گیج نمودن
Computere
مخابرات
درتشخيص هزينه اين sms
ارسال شده است و ارزش digari ندارد.
دوستت دارم
...
...
به اندازه تمام مدال های المپیک ایران!
اگه تو بامن باشی، چراغ خونم باشی...
...
...
آنقدر روشن خاموشت می کنم تا بسوزی!
گرمی دستانت، سرخی لبهات، تپش قلبت، نرمی صدات...
...
...
همش مال فشار خونه! برو دکتر!
اگه تونستی شصت پات رو تو دماغت بکنی، یا تونستی با دنده عقب جلو بری، یا اینکه ایستاده بدویی...
...
...
اون موقع می تونی بگی من با اس ام اس سر کار نمی رم!
ده تا لر داشتن غذا می خوردند...
یکی از آنها میترکه!
نه نفره دیگه میگن خوش به حالش سیر شد!!!
پيره مرده به پيره زنه ميگه جيگرت رو بخورم...
پيره زنه ميگه: برو بابا تو كه دندون نداري !!!
مي دوني چرا زن هاي عرب مايه دارند؟
.
.
.
چون دست به معامله هاي گنده مي زنن!!!hee hee
يه بار يه قزوينيه تو صف آخر نماز جمعه وايساده بوده...
تو ركعت آخر يه كم از بقيه زودتر پا ميشه بعد ميگه:
خدايا من به خاطر اين 2 ركعت نماز سزاوار اين همه نعمتم؟!!!
يدفه غضنفر ميميره،...
اعلاميه فوتشو ميزنن به درو ديوار اردبيل همه ملت ميرن بهش راي ميدن!!!
تركه اسم پيغمبر(ص) يادش ميره، ميگه: بر جمال پاك پدر خانم حضرت علي(ع) صلوات!!!
تحقيقات نشون داده اصفهانيها فقط در 22 روز سال رشد مي کنند:
(دهه اول محرم + 12روز اول عيد)
اگه ديدي بچه اي كنار يك روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده...
بدون كار بچه نيست، تبليغ ايرانسله!!!
الهي شمع بشي پروانه شم دورت بگردم بعدش فوتت كنم خاموش بشي هرهر بخندم!!!
چهارشنبه بیست و هفتم شهریور 1387
جذابیت های تهران....(بسیار جالب)
در هفته گذشته اعلام شد که تهران يکی از ده شهر نامطلوب جهان برای سکونت شناخته شد. اما تهران جذابيت های منحصر بفردی هم دارد که در هيچ جای دنيا نظير ندارد
تهران تنها شهری است که در آن می توانيد وسط خيابانهای آن نماز بخوانيد، وسط پارک شام بخوريد، در رستوران به ديدن مانکن های لباس های مدل جديد برويد، در تاکسی نظرات سياسی تان را بگوييد، در کوه برقصيد، اما برای ملاقات با نامزدتان بايد به يک خانه خلوت برويد
تهران تنها شهری است که در آن دو نفر روی دوچرخه می نشينند، چهار نفر روی موتورسيکلت می نشينند، شش نفر توی ماشين می نشينند، ۲۵ نفر توی مينی بوس می نشينند و ۶۰ نفر سوار اتوبوس می شوند
تهران تنها شهری است در دنيا که پياده ها حتما از وسط خيابان رد می شوند، اتومبيل ها حتما روی خط عابر پياده توقف می کنند و موتورسيکلت ها حتما از پياده رو عبور می کنند
تهران تنها شهر دنياست که در آن هميشه همه چراغ ها قرمز است، اما هر کس دوست داشت از آن عبور می کند
در تهران از همه جای ماشين ها صدا در می آيد، جز از ضبط صوت آنها
در تهران هيچ جای زنها معلوم نيست، با اين وجود مردها به همه آن جاهايی که ديده نمی شود هم نگاه می کنند
همه در خيابان ها و پارک ها با صدای بلند با هم حرف می زنند، جز سخنرانان که حق حرف زدن ندارند
تهران تنها شهری است در دنيا که همه صحنه های فيلمهای بزن بزن را در خيابان های شهر می توانيد ببينيد، اما تماشای اين فيلمها در سينما ممنوع است
مردم وقتی سوار تاکسی می شوند طرفدار براندازی هستند، وقتی به مهمانی می روند اصلاح طلب می شوند و وقتی راه پيمايی می کنند محافظه کارند و وقتی سوار موتورسيکلت می شوند راست افراطی می شوند
رانندگی در تهران مثل سياست ايران است، هرکسی هر کاری دلش بخواهد می کند، اما همه چيز به کندی پيش می رود
ماشين ها در کوچه های تنگ با سرعت ۷۰ کيلومتر حرکت می کنند، در خيابانها با سرعت ۲۰ کيلومتر حرکت می کنند و در بزرگراهها پارک می کنند تا راه باز شود
و تهران تنها شهری است در دنيا که در شمال شهرمردم در سال ۲۰۰۸ ميلادی زندگی می کنند و در جنوب شهر در سال ۷۰ هجری قمری
یکشنبه هفدهم شهریور 1387
پسر عمو دختر عمو
- سلام پسر عمو!
- حالت چطوره دختر عمو؟
- ای، بد نیستم پسر عمو!
- با این همه اسباب بازی که تو داری بایدم بد نباشی دختر عمو!
- چه فایده پسر عمو، هیچکدوم از اینها که به درد آیندم نمی خوره!
- مگه خبر نداری که آیندت هم تأمین شده دختر عمو؟
- چطوری پسر عمو؟
- با این، دختر عمو!
- این چیه پسر عمو؟
- این سند منگوله دار شش دانگ یک تیکه زمین اطراف شهره دختر عمو!
- تو برام خریدی پسر عمو؟
- نه بابا، تمام دار و ندار من همین یکدونه پستونکه دختر عمو! این رو بابات با پول سود زمینی که هفته پیش خریده بود گرفته! می گن قراره چند وقت دیگه تو اون مناطق ویلا سازی بشه، اونوقت قیمت زمینت اونقدر میره بالا که آینده خودت و من و بچه هامون و هفت نسل اون ورترمون هم تأمین میشه دختر عمو!!!
- راست میگی پسر عمو؟
- آره، تا موقعی که من و این سند و بابای زمین خوارتو داری غم آینده رو نداشته باش دختر عمو!
شنبه دوم شهریور 1387
اعلامیه ترحیم مادرجون - ترانه مادری (طنز)
مرحومه مغفوره مثبته پیرزن ناکام:
بخش هایی از اعلامیه فوت:
او رفت و جهان فوضولها بی صاحب شد.
او رفت و دنیای پر روها غرق در ماتم شد.
او رفت و کار سمیرا سخت تر شد.
او رفت و ...
آخرین گزارشها از وقایع بعد از فوت
آن مثبته بدین شرح است:
۱- پایین اعلامیه های رسمی برای تشیع جنازه
و مجلس ختم آن مرحوم نام فرخ و فرخنده
به چشم می خورد و سمیرا از درج نامش
کنار نام رژیم غاصب فرخ امتناع ورزید و فرخ
را به رسمیت نشناخت.
ادامه مطلب....
ادامه مطلب
چهارشنبه سی ام مرداد 1387
چند تا روش برای کشتن همسران خود به نمای تصویر..
چند تا روش برای کشتن همسران خود به نمای تصویر..
چهارشنبه سی ام مرداد 1387
اين پيام هشدار رو هم ببينيد...
کسی جالب از توات برای استفاده ی محارم 
یکشنبه بیست و هفتم مرداد 1387
اس ام اس های با مزه و سرکاری
اس ام اس های با مزه و سرکاری
همیشه سعی کن تو زندگیت امیدوار باشی ...
هیچ وقت غم و حسرت چیزایی رو که نداری نخور ...
.............................................................
مثل.............................................................
عقل ، شعور ، انسانیت ، درک بالا و ...
اینا اصلا ارزش نداره ناراحت نباش ...
تا حالا فکر کردی
اگر خدا به حضرت ابراهيم امر می کرد
بجای پسرش زنشو قربانی کنه ..........................
اين مراسم هر سال با چه شکوه و عظمتی تکرار ميشد !!!
بیچاره مردها وقتی به دنیا میان همه حال مامانش رو می پرسن ،
وقتی ازدواج می کنن همه میگن چه عروس خوشگلی ،
وقتی هم که مردن همه میگن بیچاره زنش ...!
اصولا آدما 3 دسته هستند :
دسته اول ، دسته دوم ، و از همه مهمتر دسته سوم !
ايرانسل عشق را تكميل می كند : 
در نيمه شبها با دقايق رايگان ايرانسل مخ عزيزانتان را كاملا بزنيد ! ! !
عشق را با ايرانسل معنی كنيد.
( ايرانسل در خدمت عشق )
هرچند لطيف و سبز و با احساسی ، معصوم و نجيب و پاک همچون ياسی ،
هرچند فرشته ای ولی ميترسم ، يكی روز بفهمم كه تو هم الياسی
در پی یک نظرسنجی درمورد برداشت مردم از سریال اغماء، برداشت عامه مردم از این
سریال این بوده كه تنها شیطان است كه میتواند سر مخابرات كلاه بگذارد !
اگه بگم دوست دارم ، اگه بگم عاشقتم ، اگه بگم بی تو می میرم ،
برام پفک نمکی می خری ...!
اگه میخوای زندگی جدید و تازه ای شروع کنی با ما تماس بگیر .
(( سازمان بازیافت زباله ))
اگه میدونستی دستای سرد من
چقدر به گرمی دستات نیاز داره ........
.......................................................
اینقدر دست تو دماغت نمی کردی !!!!!!!!!!
مزيت مذکر بودن !
1- دختر نيستيد !
2 - هميشه خودتون هستيد (100 مدل آرايش نمی کنيد)
3 - فقط شما می تونيد رئيس جمهور بشيد !
4 - فقط شما می تونيد بريد ورزشگاه و فوتبال ببينيد !
5 - برای دعوا کردن به بابا يا داداش بزرگتر احتياج نداريد .
6 - توی اتوبوس جای بيشتری نسبت به دخترا داريد .
7 - در کمتر از 10 دقيقه می تونيد دوش بگيريد !
8 - هر جور که حال کنيد لباس می پوشيد .
9 - در کمتر از 2 دقيقه لباس می پوشيد و آماده می شوید .
1111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
می دونيد فرق يه آدم شكست خورده توی عشق با يه آدم شكست نخورده چيه ؟ هيچ فرقی ندارن جفتشون احمق بودن كه عاشق شدن !!!
222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222
یارو رو برق می گیره ، مامانش میگه : ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت !
333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333
وقتی پیر میشی ممکن موهاتو از دست بدی یا دندونات بریزه ولی زیبایی هاتو هیچ وقت از دست نمی ره . . . چون آدم چیزهایی را که نداشته هیچ وقت از دست نمی ده .
444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444
يه بنده خدایی داشته آب جوش می ريخته توی باغچه ! بهش ميگن: چرا آب جوش ميريزی تو باغچه؟ ميگه: آخه چای كاشتم!
55555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555
طرف به رفيقش می گه : من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم ؟ رفیقش ميگه : ببرش باغ وحش ، فردا رفقيش می بینتش ، می گه برديش ؟ طرف می گه : آره ، تازه امشب هم می خوام ببرمش سينما !
666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666
دعاهای جدید: الهی بنزین بگیری ، بنزین به قبرت بباره ، التماس بنزین ، الهی دست به هرچی میزنی بنزین شه ، خدا بنزینت بده جوون !
سه شنبه بیست و یکم خرداد 1387
شباهت ها و تفاوت های سران ایزان
اگر گفتید شباهت احمدی نژاد و رادیو در چیه؟
- در هر دو مورد آدم تعجب می کنه چطور هنوز یه عده ای به این گوش می کنن.
- از گذشته مونده و صداش خراب شده و آدم رو آزار می ده.
- در شهرستانها هنوز مورد استفاده قرار می گیره.
- صداش از راه دور در همه جای دنیا به گوش می رسه.
- اگر از صدا بیفته باید انداختش تو خاکروبه .
- در هر جای دنیا که ببریش با یک باتری کار می کنه، چون سیستم ساده ای داره.
- آدم می تونه بدون اینکه به گفته هاش توجه کنه، کارهای خونه اش رو انجام بده، رانندگی کنه،
فحش بده.
- گاهی که خراب میشه با یک ضربه دوباره به کار می افته.
- اگر فرستنده اش قطع بشه دیگه به درد نمی خوره.
--------------------------------------------------------
اگر گفتید شباهت هاشمی رفسنجانی و پیکان چیه؟
- هست، بهش عادت کردیم.
- توی سربالایی از بقیه ماشین ها عقب می مونه ولی توی سرازیری توپ توپه.
- مدتهاست استارتش خراب شده و برای راه افتادنش یک عده کارگزاران باید هلش بدن.
- در گذشته همه ازش استفاده می کردن، ولی الآن مدل های جدیدتر رو ترجیح می دن.
- برای عبور از جاده های خراب ایران مشکلی نداره.
- اصولا برای خانواده مناسبه و ازش استفاده خانوادگی می شه.
- مصرفش بالاست، سرعتش کمه، توی راهبندان داغ می کنه.
- خیلی ها بطور سنتی طرفدارش هستند، ولی روشون نمی شه بگن.
- هر چی تمیزش کنی بازهم معلومه پیکانه.
- آدم وقتی از بیرون بهش نگاه می کنه، فکر می کنه دیگه راه نمی ره، ولی وقتی توش می
شینی فکر می کنی داره راه می ره.
------------------------------------------------------------
اگر گفتید شباهت خاتمی و پرچم چیه؟
- در مراسم خارجی مورد استفاده قرار می گیره.
- آدم بهش افتخار می کنه، ولی ...
- برای اینکه در موقعیت مناسب قرار بگیره، یک جریان باد لازمه.
- برای اینکه دیده بشه حتما باید آویزون بشه به یک چیزی و بره بالا.
- انواع مختلفی داره، با الله اکبر و آرم الله برای دولتی ها، با شیروخورشید برای آنتی دولتی ها،
ساده برای عموم ملت.
- هر چندماه آدم آدم یک بار یادش می افته، و معمولا هم احساس از دست دادگی به آدم دست می
ده.
شنبه یازدهم خرداد 1387
پاسخ دهید جایزه بگیرید
پاسخ دهید جایزه بگیرید
مردي در مسابقه اطلاعات عمومي شرکت کرده است و سعي دارد جايزه يک ميليون دلاري آن را ببرد.
سوالات را بخوانيد
1- جنگ صد ساله چقدر طول کشيد؟
الف- 116 سال
ب- 99 سال
ج- 100 سال
د-150 سال
او نمي تواند به سوال جواب بدهد
2-کلاه هاي پاناما در چه کشوري توليد مي شوند؟
الف- برزيل
ب- شيلي
ج- پاناما
د- اکوادر
حالا او با خجالت از دانشجويان تماشاگر در خواست کمک ميکند
3-روس ها در چه ماهي انقلاب اکتبر را جشن مي گيرند؟
الف- ژانويه
ب- سپتامبر
ج- اکتبر
د- نوامبر
خوب! بقيه حضار بايد به دادش برسند
4- اسم شاه جرج ششم چه بود؟
الف- ادر
ب- آلبرت
ج- جرج
د- مانوئل
اين بار هم شرکت کننده درمانده تقاضاي فرصت مي کند
5-نام جزاير قناري در اقيانوس آرام از کدام حيوان گرفته شده است؟
الف-قناري
ب- کانگورو
ج- توله سگ
د- موش
در اينجاست که شرکت کننده بخت برگشته از ادامه مسابقه انصراف مي دهد
جواب ها
اگر خيلي خودتان را گرفته ايد که همه جواب ها را مي دانيد و به اين بنده خدا کلي خنديده ايد بهتر اول جواب ها رو مطالعه کنيد
1- جنگ صد ساله در واقع 116 سال طول کشيد
2- کلاه پاناما در اکوادر توليد مي شود
3- انقلاب اکتبر در ماه نوامبر جشن گرفته مي شود
4- اسم شاه جرج آلبرت بوده که بعد از رسيدن به مقام پا دشاهي به جرج تغيير نام داد
5- توله سگ اسم لاتين آن اينسولاريا کاناريا است که يعني جزاير توله
پنجشنبه پنجم اردیبهشت 1387
مراسم توديع دانش جعفري و معارفه صمصامي برگزار شد
گزارش تصویری از :
پنجشنبه بیست و نهم فروردین 1387
این تازه اولش
|
Size: 1.2 MG |
 |
Size: 3.64 MG |
 |
Size: 4.93MG |
 |
Size: 4.66 MG |
 | |||
|
Size: 2.1MG |
 |
Size: 2.73MG |
 |
Size: 3.9 MG |
 |
Size: 2.8 MG |
 | |||
|
Size: 3MG |
 |
Size: 1.5MG |
 |
Size: 3.13 MG |
 |
Size: 10 MG |
 | |||
|
Size: 3.5MG |
 |
Size: 2.66 MG |
 |
Size: 3.3 MG |
 |
Size:4.41MG |
 | |||
|
Size: 5.77MG |
 |
Size: 2.3 MG |
 |
|
Size: 1.33MG |
 |
Size:8.5MG |
 | ||
|
Size: 2.40MG |
 |
Size: 4.66 MG |
 |
Size: 4MG |
 |
Size:7.37MG |
 | |||
|
Size: 8.1 MG |
 |
|
Size: 7.1 MG |
 |
Size: 5.91MG |
 |
Size: 6.70MG |
 | ||
|
Size: 2.4MG |
 |
Size: 8.8MG |
 |
Size: 5.2 MG |
 |
پنجشنبه بیست و نهم فروردین 1387
عبادت
سربازان جمهوری اسلامی در حال عبادت
سه شنبه بیست و هفتم فروردین 1387
برو حالشو ببر
بازی های online:
مرد مست-!اين آقاي مست رو كنترل كنين زمين نخوره
مدرك جرم-به اين آقا پسر كمك كن تا بابا مامانش نرسيدن ، مدركهاي جرمشو جمع و جور كنه و لو نره(15+)
مگس کش-ببینم چه می کنی با این مگس ها
تصاویر:
!!دخترا از سي دي اين استفاده رو مي كنن
دوست داري بتوني چشاتو اين شكلي كني؟
...صورت سه تيغ در همه شرايط ، حتي
مزاحم تلفن:
به خدا پدرم در اومد این مطلب ها رو براتون گذاشتم پس با نظراتتون به ما دلگرمی بدید تا این خستگی از تنمون بیاد بیرون.دست شما mer30 .
سه شنبه بیست و هفتم فروردین 1387
فیلتر شکن نیمسوز
http://wtfpal.678host.com
http://n2h2besspoxi.info
http://www.zhn.us
http://www.planetmelrose.com
http://www.bypassthewall.info
http://freefinal.com
http://bessfiltering.info
http://www.hidemer.info
http://www.cleansheet.info
http://www.hidethis.info
http://yahoo.blogs.ie
http://www.wzp.us
http://www.deskfreedom.info
http://www.tulan.info
http://www.theproxycorner.info
http://www.hypercloak.com
http://www.didmywork.info
سه شنبه بیست و هفتم فروردین 1387
حالشو ببر
اون نماینده به اون یکی نماینده: چی شد این دور رأی نیاوری؟
- راستشو بخوای من اشتباهی بودم!
- لایحه رو بی خیال! بگو ببینم قسمت آخر مرد هزار چهره رو دیدی؟
اشتباه نکنید ، مجلس ختم نیست ؛ اولین جلسه مجمع تشخیص است در سال جدید.
- این گوجه ها رو کنار گذاشتم برای میوه فروشی محله آقای رئیس جمهور
سعید لو به احمدی نژاد: چشمم روشن! آقای دکتر بیا ببین به سرش چی زده ؟!
مشایی: مردم ایران خیلی فهیم هستند که بنزین نوروزی خود را مصرف کردند.
- پس یعنی اینا که بنزین مصرف نمی کنن...؟!
الهام:بابام جان ! کل تورم همین حدودا بود، بیخود شلوغش نکنین
درحاشیه ماجرای استعفای وزیر دارایی
لاریجانی به دانش جعفری: درکت می کنم...!
مامور پلیس : حالا چرا منو قلقلک می دین؟
بدون شرح
یکشنبه بیست و پنجم فروردین 1387
کلیپ باحال باحال
امروز یه کلیپ باحال و خنده دار اپ کردم که امیدوارم خوشتون بیاد.
حتما نظر بدین.
برای دانلود به ارامه مطلب برید
ادامه مطلب
شنبه بیست و چهارم فروردین 1387
اراک سیتی تقدیم میکند (ههههههههههره)
پنجشنبه یکم فروردین 1387
سال جدید مبارک
سالی
نوروز
بی چلچله بی بنفشه می آید.
بی جنبش سرد برگ نارنج برآب
بی چرخش مرغانه ی رنگین برآینه
سالی
نوروز
بی گندم سبز و سفره می آید
بی پیغام خموش ماهی از تنگ بلور
بی رقص عفیف شعله در مردانگی
سالی
نوروز
همراه به درکوبی مردانی
سنگینی بار سالهاشان بر دوش:
تا لاله ی سوخته به یاد آرد باز
نام ممنوعش را
و تاقچه ی گناه
دیگر بار
با احساس کتاب های ممنوع
تقدیس شود
در معبر قتل عام
شمع های خاطره افروخته خواهد شد.
دروازه های بسته به ناگاه فراز خواهد شد.
دستان اشتیاق از دریچه ها دراز خواهد شد.
لبان فراموشی به خنده باز خواهد شد.
و بهار
در معبری از غریو
تا شهر خسته
پیش باز خواهد شد.
سالی
آری
بی گاهان
نوروز
چنین آغاز خواهد شد….
پنجشنبه یکم فروردین 1387
اس ام اس های جدید تبریک سال نو و نوروز 1387 سری اول
--
--
با ارزوي 12 ماه شادي 52 هفته خنده 365 روز سلامتي 8760ساعت عشق 525600دقيقه برکت 315300ثانيه دوستي سال نو پيشاپيش مبارک
اس ام اس سال نو ، اس ام اس سال 87 ، اس ام اس عید نوروز سال 1387. اس ام اس عید. اس ام اس نوروز ، اس ام اس جدید نوروز 87
لحظه
اي که سال تحويل ميشه ... تنها لحظه ايه که بي منت به من لبخند ميزني ...
کاش هر ثانيه براي من سال تحويل باشه تا لبخند هميشه مهمون لباي سرخت
بمونه... سال نو مبارک گلم
اس ام اس سال تحویل. اس ام اس لحظه ی سال تحویل. ، اس ام اس آخر سال ، اس ام اس سال 1387 ، اس ام اس عید 1387
باز
باران با ترانه مي خورد بر بام خانه آمد آن روز باراني گفت كه آمد روز عيد
گفت هر لحظه تنها مانده در اين شب رويايي گفت كه شايد دل عيد شده اسير باز
بهار آمد در اين خانه ي تنهاي ما همه گفتيم عيد آمد بوي بهار آمد(ببخشيد
كه كمي گيج شديم منظور همان عيد شما مبارك است)
زیبا ترین اس ام اس عید نوروز. اس ام اس عیدی. اس ام اس نوروزی دست اول و جدید ، اس ام اس زیبا برای نوروز 1387 ، اس ام اس نوروز 87 ، اس ام اس عید
آسمان را می خواهم برای عبور ، جاده باریکست .....
.
.
.
ماه را می خواهم برای نور ، راه تاریکست ......
.
.
.
تورو می خواهم برای نظافت ، عید نزدیکست .....
==== امیدوارم سال خوبی داشته باشد ====
اس ام اس سرکاری عید. اس ام اس خنده دار عید. اس ام اس تبریک نوروز 87 ، اس ام اس عیدی ، اس ام اس سال تحویل ، اس ام اس ویژه عید
این اس ام اس رو تا 10 روز دیگه نخون
.
.
.
.
.
نرو پایین
.
.
.
.
هی عمو !!!
.
.
.
.
بیخیال شو
.
.
.
.
.
یادت باشه اولین کسی که سال نو رو بهت تبریک گفت من بودم
اس
ام اس چهارشنبه سوری. اس ام اس برای چهارشنبه ی آخر سال. اس ام اس خنده
دار چهارشنبه سوری. اس ام اس جدید برای چهارشنبه سوری. جدیدترین اس ام اس
چهارشنبه سوری. زیبا ترین اس ام اس چهارشنبه سوری آخر سال
چهارشنبه سوری نزدیکه.یه وقت نری از رو آتیش بپری.آخه تجربه ثابت کرده اگه جیگر بره رو آتیش کباب میشه.
اس ام اس تبریک سال نو. اس ام اس تبریک عید. اس ام اس تبریک نوروز ، اسمس نوروز 87 ، اس امس عید نوروز سال 1387
به علت نبودن چرت و پرت از هم اکنون سال نو را به شما تبریک عرض مینماییم..
.
.
.
.
.
.
از طرف انجمن بیکاران اس ام اس باز ایران
اس ام اس سیزده به در. اس ام اس خنده دار برای عید. اس ام اس خنده دار نوروز ، اس ام اس سیزده به در 1387 ، اس ام اس نوروزی 87
نرم نرمک می رسد اینک بهار، خوش بحال روزگار، خوش بحال چشمه ها و دشت ها، خوش بحال دانه ها و سبزه ها، خوش بحال غنچه های نیمه باز
Sms عید .sms نوروز. Sms سال نو. اس ام اس سال 87. اس ام اس فروردین 87 SMS norooz 87 , SMS norouz 1387 , SMS noroz 1387
خواستم برات سبزه عید بفرستم...
گفتم شاید طاقت نیاری و تا عید بخوریش...
اس ام اس هفت سین. اس ام اس تبریک سال 87 ، اس ام اس سرکاری عید نوروز ، اس ام اس سرکاری نوروز 1387 ، اس ام اس سرکاری عید
اين بار مي خواهم هفت سين عيد را با ياد تو بچينم
سبزه را با ياد روي سبزه ات
سمنو به ياد شيريني لبخندت
سايه دانه به رنگ چشم هايت
سرکه با ياد ترشي مهربانيت
سيب با ياد ترديه گونه هايت
سکه با ياد درخشش قلبت
سير با ياد تندي کلامت
با همه خوبي ها و بدي هايت ... دوستت دارم
اس ام اس قشنگ برای عید. اس ام اس زیبا برای عید ، جمله زیبا برای تبریک عید نوروز سال 1387 ، اس ام اس تبریک سال 1387
salamat
saadat
siadat
soror
sarvari
sabzi va
saezendegi
haft sine zendegiat bad
omidvaram sale khobi dashte bashid
NOROZ MOBARAK
اس
ام اس چهارشنبه سوری. اس ام اس برای چهارشنبه ی آخر سال. اس ام اس خنده
دار چهارشنبه سوری. اس ام اس جدید برای چهارشنبه سوری. جدیدترین اس ام اس
چهارشنبه سوری. زیبا ترین اس ام اس چهارشنبه سوری
Buye
baran, buye sabze, buye khak; shakhehaye shoste, baran khorde, pak;
asemane abi o abre sepid, barg haye sabze bid; atre narges, raghse bad;
naghmeye shoghe prastuhaye shad,khalvate garme kabutarhaye mast,narm
narmak miresad inak bahar,khosh behal ruzegar .... "NOROZ" .MOBARAK.
HAMID.GHALAKHANI
اس
ام اس چهارشنبه سوری. اس ام اس برای چهارشنبه ی آخر سال. اس ام اس خنده
دار چهارشنبه سوری. اس ام اس جدید برای چهارشنبه سوری. جدیدترین اس ام اس
چهارشنبه سوری. زیبا ترین اس ام اس چهارشنبه سوری
بهار بهترين بهانه براي اغاز واغاز بهترين بهانه براي زيستن
آغاز بهار بر شما مبارک
زیبا ترین اس ام اس عید نوروز. اس ام اس عیدی. اس ام اس نوروزی دست اول و جدید ، اس ام اس بهار ، اس ام اس فروردین 87 ، اس ام اس بهار و نوروز 87
خبر داري تو ايران يه بحث داغ تو بورسه !
.
.
.
نه بابا جزايري رو نميگم
.
.
.
.
سرکاري چيه ! باور کن اينبار سرکاري نيست !
.
.
.
.
احمدي نژاد کدومه بابا ! ... اينو نميخوام بگم که ...
.
.
.
دوستت دارم کجا بود ! مگه ديوونه شدم ؟
.
.
.
.
سال نو مبارک ! ... الان تنها خبر جديد همينه ! جيگر ! سال نوي خوبي داشته باشي !
زیبا ترین اس ام اس عید نوروز. اس ام اس عیدی. اس ام اس نوروزی دست اول و جدید ، اس ام اس سرکاری عید 87
بهار میاد همه چی رو تازه میکنه.سال،ماه،روزها رو،هوا و طبیعت ولی فقط یه چیزو کهنه میکنه که به همه ی تازگی می ارزه---سال نو مبارک
Sms تبریک سال نو. اس ام اس جدید و زیبا برای عید ، اس ام اس زیبا برای تبریک سال نو 1387 ، اس ام اس تبریک
میدونم اگه بگم سال نو مبارک حالت از شنیدن این جمله کلیشه ای بهم می خوره. پس سال نو مبارک!
New sms برای عید. Sms برای عید. Sms برای سال نو ، اس ام اس عیدی ، اس ام اس نوروزی ، اس ام اس توپ نوروز ، اس ام اس باحال نوروز 1387 ، نوروز 87
امروز دو نفر از من آدرس و شماره تورو از من میخاستن منم بهشون دادم یکیشون خوشبختی و اون یکی سعادت
سال 87 میاد سراغت
سری اول اس ام اس های سال 87 ، اس ام اس سال 1387 ، اس ام اس جدید سال نو ، اس ام اس خیلی جدید سال نو ، جدید ترین اس ام اس های عید
مثل ماهی زنده مثل سبزه زیبا مثل سمنو شیرین مثل سمبل خوشبو مثل سیب خوشرنگ و مثل سکه با ارزش باشید
--
اس ام اس عید ، اس ام اس نوروز 87 ، اس ام اس نوروز 1387 ، اس ام
چهارشنبه بیست و نهم اسفند 1386
گلچین لحظات
مردم چين را ميبينيد که مشتاقانه به سخنان رئيسجمهور گوش ميکنن.
فکر کرديد از اين اتفاقات فقط تو مجلس ما رخ ميده؟!
بازار سکه حسابي در کشور داغ شد.
اين هم يک هنرمندي براي تازهکردن داغ دل مردم!
اين هم حواشي يک مسابقه پرواز.
و تنها باقيمانده سيل در هند را ببينيد.
اينم جنسش خيلي خوب بوده ها (حالا متوجه شديد که زمان سيل کجا
بريد!)
پنجشنبه بیست و سوم اسفند 1386
کلیپ باحال از گوگوش و جنیفر لوپز که خیلی خفنه....
تا حالا عاشق شدی؟
تکه ای از یک فیلم خیلی قدیمی با بازیگری گوگوش
کلیپ از جنیفر لوپز
پنجشنبه بیست و سوم اسفند 1386
کلیپ خفـــــــــــــــــــــــــــــن
ورژن جدید کلیپ دخملای احمق 
کلیپ مرد کثیف 
پنجشنبه نهم اسفند 1386
روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن
2.
سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند
3.
وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين
4.
وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين
5.
کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد
6.
همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين
7.
جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين
8.
روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين
9.
وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين
10.
از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه
11.
در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين
12.
به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين
13.
وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين
14.
وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين
15.
موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين
16.
ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين
17.
بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين
18.
شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين
19.
اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين
20.
وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته
21.
صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين
22.
روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين
23.
وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده
24.
وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود
25.
چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين
26.
بادکنک بچه ها رو بترکونين
27.
مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين
28.
وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد
29.
بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين
30.
کليد
آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان
رسيدين يادتون بياد! ﴿اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره
31.
ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين
32.
توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين
33.
هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توي دستكش دوستتون بهتره
34.
حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين
35.
نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين
36.
دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين
37.
عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين
38.
پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ۵ دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونين
39.
با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين
40.
شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين
41.
موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين
42.
توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين
43.
شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين
44.
توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين
45.
توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين
46.
جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين
47.
يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين
48.
توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه
49.
چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين
50.
ورقهاي جزوه ء ۳۰۰ صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدين
پنجشنبه دوم اسفند 1386
تحریریه اراک سیتی تقدیم می کند
اين همزماني كه هيأت داوران، تازه متوجه شدن داور كدوم جشنواره بودن!
و اين هم يك ژست كاملا متفاوت در زمان خوشحالي
ـ اِ اِ ... اينو كي راه داده اينجا؟
خدايا، توبه!
اين هم نماي كلي از يك بازار خوب براي طرح ارتقاي امنيت اجتماعي برادران و خواهران محترم «ناجا»
جعفري جلوه: صفارخان، ارادت داريم
جوزاني: شيطونه ميگه ... خجالت بكشيد، آخه منم اين وسطم.
چهارشنبه بیست و چهارم بهمن 1386
تصاویر روز
خوشحالي فوتباليست هاي آفريقايي براي پيروزي
به خدا جون به جونشون بكنين يه پا ادا و اصول هستند
اين هم يه خانواده فكر كنم فلسطيني كه ميخوان تمام اسباب وسايلشون رو هم با خودشون ببرن اونور 
فواره يخ زده مسجد گوهر شاد توي مشهد
بنزين فروشي دم خيابون در بندرعباس
اين ديگه آخر دنياي الكترونيك هست . مطمئنم مجردي
اگه زن داشتي وجلو كامپيوتر از اين كارها ميكردي , و اونم ميديد
فكر
كنم اولين و آخرين بارت بود كه جلو كامپيوتر از اين غلط ها مي كردي
( قابل توجه مجردها , تا بدونن فرق مجردي و متاهلي فقط يه ماهي تابه
توي هواست كه آماده است بخوره وسط فرق ملاجتون )
آخرين عكس مرحوم پروفسور محمود حسابي در بستر بيماري
يادش گرامي و خدا افرادي باسواد همچون او را در مملكت ما زياد بفرما , الهي آمين
باز هم فواره يخ زده , قشنگه نه ,اين ديگه تهرانه
رو كم كني به اين ميگن ها
هيچوقت نبايد خودت رو دستكم بگيري
خوب كي پژو دوست داره ؟
اين آخر تبليغات پژو هست
اين هم يه عكس قديمي از بازديد فرح پهلوي از يه كلاس سواد آموزي ( فكر كنم سال 1347 باشه )
انگار تو افغانستان زنها حق سوار شدن توي تاكسي رو ندارن , مبادا مردي ببينه يهو يه طوريش بشه
راستي
واقعا يعني اينها فقط و فقط ( البته ببخشيد ها ) فكر مردها هستند و
هيچ فكر و ذكر ديگه ايي ندارن و تمام غم و غصه شون شده اين كه اگه اين
بپوشن مردها چطورشون ميشه ؟ اگه اونجوري راه برن مردها چطورشون ميشه ؟ اگه
چكمه بپوشن مردها چطورشون ميشه ؟ اگه .... بخدا برن يه دانشگاه بزنن با
تيتر دانشگاه تحقيقات اينكه چكار كنيم تا يك دفعه مردها طوريشون نشه
شش تا به يكي - خيلي نامرديه آخي طفلك خودش رو هم خيس كرده
اين هم يه عكس قديمي از به رگبار بستن توسط ارتش شاه
عرب هاي نديد بديد برف
اين هم يه عكس از ورودي در يه توالت توي مازندارانه , البته فرقش اينه كه اين توالت رو به شكل ميدان آزادي تهران درست كردن
ببينيد بخاطر پول چي به سر اين كرگدن بدبخت آوردن
خودمونيم اين عبدالله نوري بدون لباس خوش تيپ تر هستش ها , خلع لباس هم چيز بدي نيست نه ؟
اين آقاي مسن , كسي نيست به جز جناب آقاي خاتمي بزرگ , پدر رئيس جمهور سابق
مغازه
يه ايراني توي بازار تل آويو در اسرائيل تازه اسم مغازه اش هم هست
ايران بازار و كلي اجناس و هنر هاي دستي ايراني ميفروشه
اين كه هنر
نيست , خيلي مردي ميخواد بري وسط بازار تهران و يه مغازه باز كني به اسم
اسرائيل بازار و اجناس اسرائيلي بفروشي , به شب نكشيده مغازه تعطيله
ولي راستي آيا با اين ايراني توي تل آويو هم همين معامله ميشه ؟
يه عكس از چين
به علت سرماي و يخبندان كمبود آب سالم پيدا شده و مردم سطل به دست منتظر گرفتن آب هستند.
حالا حتما ميگيد خوش به حال ما كه ديگه كمبود آب نداريم , راستي واقعا خيلي خوب شد كه ديگه كمبود آب نداريم ها به اين ميگن دستآورد
فرمانده : سرجوخه به محل مقرر رسيدي ؟
سرجوخه : بعله قربان , ولي خيلي هاي ديگه هستن كه بيشتر از شما منتظر رسيدن من هستن , قربان
كوكاكولا : پپسي هاي نامرد - چند نفر به يه نفر
شنبه بیستم بهمن 1386
نمايش نتيجه هاي نظرسنجي ها: نظر شما دربارهء رهبری آقای خامنه ای چیست؟
| عالی |
  
|
26 | 30.23% |
| قابل قبول |
  
|
2 | 2.33% |
| ضعیف |
  
|
2 | 2.33% |
| رهبری باید تخصص مربوط داشته باشد |
  
|
0 | 0% |
| شماها حق/صلاحیت نظر دادن دربارهء ایشان را ندارید |
  
|
2 | 2.33% |
| یک دیکتاتور است |
  
|
15 | 17.44% |
| غير قابل قبول |
|
7 | 8.14% |
| نمادی بیش نیست که نقشش را هرکس دیگری میتواند بازی کند |
|
4 | 4.65% |
| آقای خامنه ای هم برود ذات این حکومت اشکال داره و چیزی حل نمیشه |
|
17 | 19.77% |
| قانون اساسی باید اصلاح شود - رهبر نباید بتواند مادام العمر باشد |
|
11 | 12.79% |
شنبه بیستم بهمن 1386
حدیث نا مکرر عشق
عشق یعنی انتظار و انتظار عشق یعنی هر چه بینی عکس یار
عشق یعنی شب نخفتن تا سحر عشق یعنی سجده ها با چشم تر
عشق یعنی دیده بر در دوختن عشق یعنی از فراقش سوختن
عشق یعنی سر به در آویختن عشق یعنی اشک حسرت ریختن
عشق یعنی لحظه های ناب ناب عشق یعنی لحظه های التهاب
عشق یعنی بنده فرمان شدن عشق یعنی تا ابد رسوا شدن
عشق یعنی گم شدن در کوی دوست عشق یعنی هر چه در دل آرزوست
عشق یعنی یک تیمم یک نماز عشق یعنی عالمی راز و نیاز
عشق یعنی یک تبسم یک نگاه عشق یعنی تکیه گاه و جان پناه
عشق یعنی سوختن یا ساختن عشق یعنی زندگی را باختن
عشق یعنی همچو من شیدا شدن عشق یعنی قطره و در یا شدن
عشق یعنی پیش محبوبت بمیر عشق یعنی از رضایش عمر گیر
عشق یعنی زندگی را بندگی عشق یعنی بندگی آزادگی
دوشنبه هشتم بهمن 1386
اینم از چرند وپرند های حاج محمد
حرکات موزون بوش در سفر خداحافظی با خاورمیانه
ديروز در ميان اعضاي هيأت دولت، بيصداترين و تصويرسازترين
عضو كابينه داوودي بود!
پي مصاحبه رئيسجمهور درباره چكپول، مظاهري بخشنامهاي را
درباره اعمال محدوديت بر انتشار عرضه ايرانچك صادر كرد.
مظاهري: آ بارکالله گل پسر، بدو اينا رو قايمشون كن، الان حاج
محمود مياد حسابمون رو ميرسه
در پي فشار بياندازه اسرائيل و محاصره غزه، مردم غزه ديوارها را
شكستند و به مصر رفتند.
البته مردم برخي وسايل و احشام رو هم از روي ديوار بردن.
تصويري از تاکسي شادي در تهران البته از نوع سمند.
اين هم تصويري كه يكي از بينندگان براي ما از روزنامه خراسان
فرستادهاند!
ما كه معني آنتي را نفهميديم، شما چي؟!
رضا عطاران و خاطره حاتمی با گریم خاصی در فیلم «قرنطینه»
سوال فنی از جناب سردار ....
کچل بودن خانم ها و بدون پوشش سر ، موجب تبرج می شود یا نه ؟
راستی نظرتون در مورد اینکه خانوم ها کچل کنن چییه ؟ خوشکل
میشن نه
دوشنبه هشتم بهمن 1386
اینم عروس داماد های کس خل
جمعه پنجم بهمن 1386
دوزاری کج....
آمار اقتصادی رو به روشد دولت؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
جمعه بیست و هشتم دی 1386
چشماتو درویش کن
نسیه نمیشه
با کودوم پا برم دستشویی مسئله این است
سه شنبه هجدهم دی 1386
بفرما توووووو دم در بده داره با نگاش می خوره دختر مردمو
